можно писать "Вау! Круто! Дайте два! " и все в том же духе. Не бойтесь быть банальными. Художникам даже глупости приятны))

Что-то тут тоже не так... похоже надо бросать это неблагодарное занятие....

Знаете раньше ходила по инету книжка "Откуда берутся дети". Недавно я нарыла в инете альтернативный вариант. Мозг мне вынесло просто напрочь.
( под картинками мои комментарии к сему шедевру)



Снесла мама яичко. Папе снесла. Топориком. А Кошка в шоке и думает, как бы и ему яичко не снесли.

( просвятиться. Осторожно! Траффик! )

Что-то с этой мамзелей не так.. А вот что именно - понять не могу.

Ну да, средневековая женщина с книгой - это моветон. Но я подумала - пусть она будет из альтернативной вселенной. Геморнее всего оказалось вырисовывать витражи. После этого я поняла, почему Нотрдам строился 800 лет.

Чтоб мне жилось, как в индийском кино!)) Люди умудряются драться и танцевать. Ругаться и танцевать. Есть и танцевать. Даже со скалы в море и то с танцами и песнями бросаются.

Лично у меня весна. Гормон ходит с гармонью, баяном и ударнымми по голове под окнами. Бабки выпадают из окон, срабатывают сигнализации в четыре утра, а до трех утра компания гопнегов горланит песни «Зведа-а-а-а по имени солнца-а-а-а-а!» ( Цой стал универсален, да и дрынь-дрынь на гитаре в виде «в траве сидел кузнечик» гораздо сложне, как показывает практика).
Я вас еще не утомила?

Марши Вермахта несерьезны. Представьте, что огромные легионы этих страшных людей шагают колоннами в едином движении подняв руки «Зиг хайль», а на фонах какая-то полька ирает. Я серьезно. И при этом мужик каким то пидорским голосом напевает. Марши Бундесвера гораздо помпезнее. Про наши, советские марши, я вообще молчу. От них реально мурашки по коже.
Вообще ситуация с Фюрером показывает - как плохо обижать художников. Они натуры нежные и им в голову может еще и не такое придти. Кстати Гитлер, на мой вкус, рисовал очень даже хорошо. Просто мужику не повезло - родился бы пораньше, в эпоху романтизма и небыло бы у нас второй мировой. ( хотя кто знает, может Муссолини бы тогда об полку ударился и принялся сжигать не евреев, а допустим индусов. Или китайцев. Вообще трудно сказать, что творится у людей в голове.) Кстати это все не пропаганда рассовой нетерпимости и вы в ужасе должны плевать в меня ядом. Просто под марши и помпезную музыку лично мне лучше работается. ( Если кто читал «Малыша» Стругацких, тот помнит, что главный герой, напуганный происхождящим, не выдержал и заткнул уши маршами какой-то там империи).
Короче для любителей мозговышибательной музыки очень рекомендую группу Therion и марши вышеупомянутой Бундесверы.

Рисовала для фирмы «Технопарк», через другую фирму-посредника. Сдается мне они меня кинули, так что выкладываю со спокойной совестью сей шедевр комиксового искусства на тему «Много однотипных челов или Одна Человеческая Жизнь». Десять картинок за три дня! Я Стахановец ( ща распухну от гордости и меня можно будет туда-сюда катать)

Хоела бы сказать, что все это я придумала из головы, но я воспитанна в духе «когда Ленин был маленький, он разбил мамину вазу, долго мучался, молчал, а потом признался. Потому что радел за правду». Все узоры - взяты из инета.

Если бы дед Мороз был Робин Гудом, он бы отбирал подарки у богатых и отдавал их бедным. Просыпается бедняк с утра, а у него на пол огорода ( да-да-да, у бедных бывают огороды, где они сажают репу, баклажаны и помидоры. Надо же чем-то питаться. А у богатых на огородах растут бассейны и шезлонги). Так вот просыпается бедняк утром, а у него пол огорода в яхте. ( и под яхтой раздавленная картошка).Или вертолет на крыше.
А сам дед Мороз пускает скупую мужскую слезу, глядя на офигевшие лица бедняков ( а и в самом деле, что с веротолетом то делать, разве что к кузнецу через поле летать). И еще думает при этом – Вот оно счастье.. по самые помидоры!

Сейчас очень модно устраивать разнообразные марши несогласных, полусогласных, те кто «за» и те кто «против», те кто болеет за Зенит и не болеет вообще, парад геев и похороны президентского бурундучка, флеш-мобы, коллективный поход в магазин и прочее-проче-прочее.
Так вот - лично меня допекли синоптики. Я думаю они слишком избалованы новыми бактериями, которые уже сто лет как не новые, но мы об этом узнали только на ДР ээ.. Казани. Во всяком случае я о них узнала, что их можно распылить в верхних слоях атмосферы и будет нам всем солнце. Бить синоптиков! Ну или устроить марш против погодных условий. По-моему искренне рады такой погоде, как у нас в Тьмутаракани только дети. В данный момент я из окна наблюдаю, как они дерутся лопатами для уборки снега, кидаются снежками и закапывают труп воспитательницу. ( Дети в кадр не попали. Слишком быстро бегают.)

А знаете, бывает так: живут себе люди в двух соседних городах.
( дальнейший текст может оскорбить религиозные чувства некоторых людей. )

Вчера с Неким Че ( не путать с Че Геварой! Просто личность пожелал остаться неизвестным, поскольку попросил « не палить контору». Не палю.) придумали проект «Антикризисная автомойка» ( свои пять денег в копилку кризиса тыкскаать).
Позиции:
Мойка автомобиля за четверть цены – мойка автомобиля во дворе. Хозяину выдается ведро и тряпочка.
Дополнительный шланг
Дополнительная вода к шлангу.
Дополнительное крепление к колонке.
Дополнительный человек к колонке ( воду качать)
Мыльная пена отдельно.
Другие услуги:
Один пшик полиролью – 15 руб.
Один хороший пшик хорошей полиролью – 30 руб.
Протирка разводов рукавом – 10 руб.
Подышать на капот – 5 руб.

Опыт посещения автомоек лично у меня совсем небольшой, так что люди, имеющие свои автомашины, пишите в комменты, что может еще предлагать «Антикризисная автомойка».

Гоголь, когда напивался, всегда жег рукописи. Друзья об этом знали и всегда приходили к Гоголю в гости с бутылкой портвейна «72» и кучами ненужного мусора. Прямо таки мешками таскали. Знаете ведь как писатели работают. Испачкают 25 листов бумаги и только один в рукопись положат. А домработница не в состоянии управиться с такими кипами мятых бумажек. Уже и соседям раздают, и в туалет складывают а они все не переводятся ( бумаги, а не писатели). Вот писатели свои творения и тащили Гоголю. Однажды даже сам Булгаков свою рукопись принес – Жги, – кричит с порога – друг мой Гоголь, рукопись! – Гоголь растерялся от таких воплей и спрятался под диван. Булгаков искал-искал Гоголя, и в шкафу посмотрел, и под столом, и за креслом. А вот под диваном почему то не догадался поискать. И так бы ведь и не нашел, если бы у Гоголя случайно его длинный любопытный нос из-под дивана не высунулся. – Ага! – кричит Булгаков и выволакивает Гоголя на свет божий. – Давай друг мой Гоголь жечь! – и пылинки сдувает. Гоголь пока под диваном лежат сильно испачкался. Там ведь под диваном никогда не моют.
Стали они рукопись жечь. Сверху еще третий том «Войны и мира» накидали и бренди полили. На всякий случай. Час жгут, второй жгут,« Война и мир» уже прогорели, а Булгаковская рукопись никак гореть не желает. – Ну и ну – дивятся. – А что у тебя там, друг Булгаков за писульки то? – спрашивает Гоголь. А Булгаков чешет в затылке и говорит – Да как тебе сказать…Компромат всякий. Офшорные счета, номера ячеек, паспорта на подставных лиц, дела там всякие на важных лиц и даже фальшивая бумажная борода. – Гоголь округлил глаза и говорит – О. – А потом смотрит на Булгакова и хрясь кулаком по столу – А черт с тобой друг Булгаков! – и убегает в другую комнату. Булгаков в недоумении. А Гоголь уже из соседней комнаты кипу исписанных листочков тащит – У меня тут тоже компромат – скромно потупившись, говорит Гоголь и протягивает Булгакову ворох бумажек. «Мертвые души» читает Булгаков – Так это те самые… незарегистрированные китайцы, да? – Гоголь кивает и швыряет в огонь бумажки. Пламя поднимается столбом, сыпятся искры, а Гоголь с Булгаковым сплоченные одной тайной стоят и смотрят на огонь, обняв друг друга за плечи.

Ну вот кризис добрался и до нас. Меня и еще одну девочку увольняют. Чувство, что я на Луну улетаю....